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有时候。
2009年09月14日
有时候，我很平静。
有时候，我很纠结。
有时候，我在想念。
有时候，我在哭泣。
总是在这样的矛盾情绪中度过。有朋友说，你终于走出来了。亲爱的，你终于想明白了。
可是，只要你们在提及他的时候，心里的痛依然会阵阵袭来。
于是我，张牙舞爪的对身边的人，大吼，闹情绪。
然后，让她们不再理我。
一个人发呆。也许辗转反侧无法入睡，也许半夜突然惊醒。
脑海里，闪现的永远是一双哭泣的眼。
和你在机场摘下眼镜抹眼泪的脸。
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红字。
2009年08月29日
我本可以遇见其他人的，但是我不能。
吃东西时，我因想你而哭。
晚上醒来，我想你想得快要疯掉。
“请让我和他在一起，度过我的余生。”
我日日夜夜这样祈祷。
她说。
在接近两年的今天，你是要让我尝试这般的心情吗？
这一刻，我如此的恨你。
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什么都不管了，哭着喊着也要把她拿下。和当年看中现在用的手机一样。倩小姐说，这就是所谓的一见钟情。嗯啊，我同意。
看到她的曼妙身影，心动么～
反正我已经不可自拔了。直接拿下。只不过还需要等待四十六天，才可以见到你。亲爱的，我无比思念你。最近茶不思饭不想也是为着你。 -
我知道你心里的难过，我理解你因为我对他的不忿。但是，此时此刻的我，需要的不是谴责，不是想当初，更不是分析原因。你说的道理，我都懂。如果可以，你可以告诉我，康康你是坚强的。我相信你。如果可以，我需要的只是一个拥抱而已。如果可以，希望你们可以陪我一起平静的忘记。每一个成年人，在做出选择的时候，都应该有承担责任和后果的能力。我从未因自己的选择而后悔，那么，任何人都不可以谴责我的决定。是的，我承担了所有的后果。但是，我并没有因为自己的痛苦和难过影响任何一个人。所以，我不需要对每一个人做出合理的解释。我没有那么伟大，在咬着牙拼命忍住眼泪的同时还要为我身边的人递纸巾。如果你在同情，我请你有多远滚多远。如果你要流眼泪，也请你不要打扰到我。如果你是来安慰的，有时候，一个拥抱足以。如果你是好心来劝我，以后的脾气得改改。那么，收起你的好心。觉得我脾气不好的可以不要理我。甚至，你想说，现实的社会，爱情有多么的不值钱。那么，很抱歉。事到如今，我依然相信爱情，事奉爱情。无论是现在还是未来，我可以保证的，只是对自己负责。做自己爱做的事，爱自己想爱的人。凡事要努力，结果不强求。就这样。
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星期六的下午，还在参与倩公司组织的参观景观项目，雪妮给我电话。
雪妮是老朋友了，是大学期间后两年的挚友。
鉴于我和雪妮认识的时候，马老师还不知道在和哪位姑娘手牵手漫步湖南路呢。如今我给马老师就是这么形容的，从我第一天到上海，我们就一直约，约到现在，我们依然没有见成面，吃成饭。
显然，这个电话是继续约见面的。很显然，也是没空的。我是周六没空，她是周日没空。
那就下周吧，在电话里简单聊了一下近况。马老师进了高校，我也正在进行中。
她说，我记得你那时候就说你的理想之一就是当老师。顿时有点儿恍然。
从我正式决定辞职的那一天起，马老师的支持就代表了一切。
我可以重新树立自己的信念，选择自己想要的人生。我开始思考，我想要的到底是什么样的生活。
自从sheffield回来，受经济危机的影响，总觉得能找到一份工作就是天大的恩赐了。所以在第一家公司通知要我去上班的时候，我就匆匆的答应了。
从此开始忙碌以及抱怨的生活，每天睁开眼睛就要去公司，从公司回来就只想睡觉。一到周末，有限的不加班的日子除了想补觉就是在床上挺尸。心中默念，不要上班更不要加班。
所以，在不要脸的行政女人提出降工资才签正式合同的时候，我决定放弃。放弃这个看起来冠冕堂皇的工作。
我说我考虑考虑再给你答复吧，心里想，TMD要多远滚多远。本姑娘一点儿也不稀罕。然后一边笑脸一起参加端午节前的聚餐和K歌。
记得第一天上班，我加班到两点，马老师等我等到睡着。第二天早上告诉我，这样的班不要上。
记得马老师去一家公司上班的第一天，也是加班到11点，回来的时候手上还拎着便当。坐下来狼吞虎咽吃便当的背影让我很难受。
然后我在想我们当初的决定是不是错了，所以我们需要重新选择。我们希望有自己的时间可以做做运动，看看书，甚至多睡觉，我们希望可以有足够的假期可以去看看外面的世界。
幸好，马老师告诉了我真相。幸好，雪妮同学提醒了我。
这一切，离最初的理想都不远。我相信，你呢？
